moshaverrkhob moshaverrkhob
|
تحول موضوعات جنسي در كودكان (۳ تا ۷ سالگي) غريزه ي جنسي يكي از غرايز پرقدرت بشر است كه اگر براي مهار و هدايت آن به موقع اقدام نشود و از راه صحيح تعديل نگردد، زمام اختيار آدمي را به دست خواهد گرفت و چون طوفاني سركش، او را به منجلاب و فساد و تباهي خواهد كشاند (علي مرداني، ۱۳۸۶). غريزه ي جنسي از لحظه ي تولد در نهاد فرد وجود دارد. ارضاي غريزه ي جنسي بر اثر لذتي كه به دنبال دارد، كودك و نوجوان را به خود مشغول مي دارد. تلاش براي ارضاي درست و مناسب اين غريزه نه تنها مذموم نيست بلكه بسيار نيكو و پسنديده نيز هست اما بايد از طريق آموزش صحيح، كنترل و هدايت شود، بدين منظور آشنايي با ويژگي هاي جنسي كودكان در سنين مختلف ضروري است. در اين مقاله سعي شده است تحول مسائل جنسي در دوره هاي مختلف رشدي كودك (۳ تا ۷ سالگي) مورد بحث قرار داده شود. از هنگام تولد تا ۳ سالگي كودك بيش از سنين ديگر سعي دارد با اندام حسي خود به كشف جهان برآيد، در اين سنين رفتارهاي جنسي كودك ويژگي هاي خاصي را داراست: نسبت به اعضاي مختلف بدن خود كنجكاو ميشود و در صدد كشف آنها بر ميآيد . ۲- كودك را در آغوش بگيريد و اجازه دهيد علاقه و محبت شما را از اين طريق درك كند . كودكان نياز به برقراري تماسهاي جسماني با والدين و اعضاي خانوادهي خود دارند . ۳- به تدريج به فرزندتان تفاوت و خصوصي بودن بعضي از اندامهاي بدنش را ياد بدهيد . براي مثال ، بيني عضوي از صورت است و دست زدن به آن اشكالي ندارد ، ولي آلتتناسلي اندامي خصوصي است و ديگران نبايد به آن دست بزنند. ۴- چنانچه فرزندتان با كودك غير همجنس خودش بازي ميكند و متوجهي تفاوت جنسي خودش با او ميگردد ، سعي كنيد تفاوت دختر و پسر را خيلي ساده و راحت برايش توضيح دهيد . ۵- به كودك ياد بدهيد كه اگر كودك ديگري قصد داشت آلت تناسلي او را ببيند ، با مخالفت كردن و گفتن اينكه: “اين قسمت از بدن من كاملا خصوصي است” ، مانع از انجام اين كار شود . ۶- چنانچه فرزند خردسالتان دربارهي حاملگي سوالي پرسيد ؛ سعي كنيد با سادهترين عبارات و جملات جواب او را بدهيد . ۷- سعي كنيد هنگامي كه دربارهي اعضاي بدن – اعم از سر ، دست ، پا و آلت تناسلي صحبت ميكنيد، احساس گناه، شرمساري و خجالت نداشته باشيد.
سن ۳-۶ سالگي: كودك در ۳ تا ۵ سالگي نسبت به خصوصيات جسماني خود و تفاو تهاي جنسي دختر و پسر كنجكاو است و كنجكاوي او صرفاً جنبه ي شناختي و كشف دارد. نوع پرسش هاي كودك معمو لاً در مورد آفرينش خود، كيفيت پيدايش و چگونگي به دنيا آمدن خود است، سوال هايي از قبيل مرا از كجا اوردي يا نوزاد از كجا مي ايد، و من كجا بوده ام. اين سوال هاي آنان طبيعي و عادي است. ديد كودك درباره ي بدن خود و همسالان، مانند ديد والدين نيست؛ از اين رو در پاسخ به اين پرسش ها هم همواره بايد به اين نكته توجه داشت كه روند آموزشي كودك بايد تدريجي باشد و نبايد هم هي جزئيات را يكباره در اختيار او گذاشت. پاسخ پرسشها بايد كوتاه و ساده باشد (اوحدي، ۱۳۸۰). در ۶- ۵ سالگي فعاليت هورمو نهاي جنسي كم است؛ در ۷ سالگي، پسران نسبت به دختران ابراز علاقه مي كنند اما اين ابراز علاقه جنبه ي دوستي دارد نه جنبه ي جنسي. گاهي كودكان به هنگام استحمام، توالت يا تعويض لباس به بدن خود نگاه مي كنند يا براي كنجكاوي آلت تناسلي خود را دس تكاري م يكنند. اين رفتار گاهي به جهت مشكلات جنسي خشكي پوست آلت يا خارش يا سوزش آن است. در مواردي اضطراب، باعث اين رفتار مي شود و از اين راه، كودك كسب آرامش مي كند. به طور كلي، اين رفتار هنگام استحمام، بازيگوشي، خستگي، بي حوصلگي، هنگام حركت در خودرو، و هنگام مطالعه (در سنين تحصيل) بيشتر وجود دارد. در اين گونه موارد، والدين بايد خو نسردي خود را حفظ كنند و كودك را از اين گونه رفتار بازدارند. منبع:كانون مشاوران ايران-تحول موضوعات جنسي در كودكان (۳ تا ۷ سالگي)
امتیاز:
بازدید: 0
آموز ش هاي زود هنگام و ناشيانه ي مسائل جنسي به كودكان و نوجوانان، گاه آنان را چنان دچار دلهره و اضطراب مي كند كه اصول بهداشت رواني خانواده را خدشه دار مي سازد. از طرف ديگر، اگر اين آموز ش ها ديرهنگام، ناكافي و غير واقعي باشند، نمي توانند مفيد واقع گردند. اگر پدر و مادر بتوانند به پرسش ها و كنجكاوي هاي جنسي فرزندان خود پاسخ هاي مناسب و سنجيده بدهند، مي توانند مانع انحراف فكري، سركوب جنسي و منفي كاري آنان شوند. پدر و مادر و مراقبان نزديك كودكان مي توانند با برقراري رابط هاي دوستانه، همراه با اعتماد و احترام، درباره ي مسائل و موضوعات مختلف ازجمله امور جنسي، اطلاعات و آگاهي هاي لازم و صحيحي به آنان دهند. توصيه هايي كه والدين به فرزندا نشان (چه دختر و چه پسر) مي كنند، بايد شامل اطلاعات و دانسته هايي دربارهي روابط انساني، هويت جنسي، رعايت مسائل بهداشتي، مهار تهاي زندگي، ارز ش ها و اخلاقيات انساني، بيان احساسات و نيازها، تصميم گيري هاي مسؤولانه و حفظ و افزايش عزت نفس آنان باشد. كودكان، نيازمند شرايط و موقعيتهايي اند كه بتوانند مهار تهاي اساسي زندگي را براساس اصل احترام گذاشتن به اخلاقيات و ديدگاه هاي خانوادگي بياموزند و تجربه كنند. پايه ريزي ارز شهاي سالم اخلاقي در خانواده، به بچه ها كمك مي كند در هنگام بلوغ و نوجواني، بهتر تصميم بگيرند و مسؤوليت زندگيشان را بپذيرند. پژوهش هاي مختلف نشان مي دهد فراگيري موضوعات جنسي مانند ساير درس ها، بايد به تدريج و گا م به گام باشد. گفتگو و پاسخ گويي به پرسش هاي جنسي فرزندان هم بايد متناسب با سن، شيو ه ي آموزش و درك آنان باشد. برخي از پدر و مادران به دليل عقايد و بينش هاي خود، علاقه اي به صحبت درباره ي مسائل و آموزه هاي جنسي ندارند زيرا اعتقاد دارند كه ارائه ي اطلاعات در اين زمينه، موجب بيداري غريزه ي جنسي مي شود، در حالي كه هرچه اطلاعات در اين زمينه، بيشتر و صحيح تر باشد، فرزندان، رفتارهاي جنسي آگاهانه تري از خود بروز مي دهند. پدر و مادر بهتر است هنگام صحبت در مورد مسائل جنسي، به رفتارهاي خود توجه بيشتري داشته باشند و با اخم كردن يا عصباني شدن، موجب نشوند فرزندا نشان ديگر رابطه ي صميمانه اي با آنان نداشته باشند و براي آگاه شدن، از ديگران اطلاعات بگيرند يا درصدد سركوب سؤالات خود برآيند. منبع:كانون مشاوران ايران-نقش خانواده در آموزش جنسي كودك و نوجوان
امتیاز:
بازدید: 0
به مدت دو دهه، سياست گذاران درباره ارزش هاي نسبي آموزش مسائل جنسي به عنوان تنها رفتار قابل قبول براي دوران قبل از ازدواج و بيشتر در رابطه با دست آورد هاي وسيع پيشگيري از بارداري، به بحث و گفتگو پرداختند. نتايج مطالعات جديد نشان مي دهد كه اين مباحث آموزشي مي تواند تاثير بسيار زيادي بر آنچه كه در سر كلاس آموزش مي دهند داشته باشد. همچنين اين محققان معتقد هستند كه سياستمداران دركي از اين مسائل آموزشي مورد نياز ندارند. نوشته شده توسط “سينتيا ديلارد”
در سال 1981، قانون “نحوه رفتار نوجوانان در خانواده” (AFLA) به وسيله تاييد كنگره آمريكا و امضاي رييس جمهور وقت، رنالد ريگان، به تصويب رسيد. به وسيله اين قانون، دولت فدرال آمريكا يك سرمايه گذاري در مقياس كوچك به منظور پيشگيري از بارداري نوجوانان به وسيله تشويق آن ها به حفظ “عفت” و “تاديب نفس” انجام داد. اين قانون طي اين 20 سال بحث و گفتگو در سطوح دولتي، ايالتي و منطقه اي مشخص كرد كه آيا اين برنامه هاي آموزشي منحصرا بايد پرهيز از روابط را ترويج بدهد و يا اينكه رويكرد جامع تري داشته باشد. در سال 1990 پس از تاييد كنگره آمريكا، سرمايه گذاري در اين بخش به طور چشم گيري افزايش پيدا كرد و به عنوان بخشي از قانون اصلاحات رفاهي، در مدت 5 سال مبلغ 440 ميليون دلار به منظور حمايت از برنامه هاي آموزش روابط جنسي منطقه اي، كه برقراري هرگونه ارتباط جنسي قبل از ازدواج (براي تمامي سنين) و شيوه هاي پيشگيري از بارداري را محكوم مي كند، اختصاص داد. 4 سال بعد، سياست گذاران محافظه كار پيروزي ديگري به دست آوردند، هنگامي كه كنگره طرح سوم بودجه را براي برنامه آموزشي جلوگيري از رابطه جنسي تا قبل از ازدواج به مبلغ 50 ميليون دلار طي دوسال تصويب كرد. با وجود افزايش بودجه فدرال شواهد نشان مي دهد كه آموزش هاي فراگير جنسي در بالا بردن سن فعاليت هاي جنسي بسيار موثر تر از برنامه هاي پيشگيري از روابط تا قبل از ازدواج بوده است (Campaign Promises, Drive Intensifies to Boost Abstinence-Only Education Funds، آوريل 2000، صفحه 1.) طي سال هاي گذشته مطالعات متعددي براي پر كردن اين شكاف ها انجام شده است، كه نشان دهنده يك اختلاف بزرگ ميان تمايلات سياست گذاران و نياز هاي دانش آموزان و والدين آن ها است. اين تحقيق همچنين نشان مي دهد كه شكافي بزرگ ميان آنچه كه به نظر معلمان بايد به دانش آموزان آموخته شود و آن چه كه واقعا به آن ها در كلاس ها آموخته مي شود، وجود دارد.
سياست هاي منطقه اي بر اساس تحقيقي كه در سال 1999 توسط موسسه “Alan Guttmatcher” (AGI) منتشر شد، در هر 2 تا از هر 3 مركز آموزش پرورش محلي، آموزش مسائل جنسي الزامي است. بيش تر اين سياست ها (بيش از 80%) در دهه 1990 يعني دهه اي كه بحث و گفتگو ها در سطوح دولت فدرال، ايالات و منطقه ها درباره دادن اطلاعات لازم به دانش آموزان بالا گرفته بود، اتخاذ شد. منبع: مركز مشاوره ستاره ايرانيان-آموزش مسائل جنسي براي والدين، معلمان و نوجوانان
امتیاز:
بازدید: 0
زماني كه با نوجوان در مورد مسائل جنسي و رفتارهاي جنسي صحبت مي كنيد، در واقع داريد درمورد روابط، محدوديت ها، سلامت، اخلاقيات، و ارزش ها صحبت مي كنيد. تغييراتي كه در گذار از كودكي به بزرگسالي رخ مي دهند دوره اي از زندگي مملو از خطر را در جامعه براي نوجوان رقم مي زنند. از همان سال هاي ابتدايي زندگي، كودكان در معرض برنامه هاي تلويزيوني و فيلم هاي مختلف قرار مي گيرند كه همواره اين پيام را به بيننده منتقل مي سازند كه داشتن جاذبه ي جنسي يك ويژگي ضروري است كه هر فرد بايد تا حد ممكن در پي بدست آوردن آن باشد. نوجوانان در معرض خطر قرار دارند، نه تنها از بيماري هايي چون ايدز و ديگر بيماري هاي مقاربتي، بلكه اين تبليغات گسترده خود منشأ بسياري از خطرا ت هستند. محتواي جنسي به صورت مداوم به كودكان، و نوجوانان عرضه مي گردد و اين مسئله فعاليت و باورهاي آنها را در مورد امور جنسي تحت تاثير قرار مي دهند. كودكان زير بمباراني از محتواها و پيام هاي جنسي قرار گرفته اند آمار زير در مورد كودكان و نوجوانان آمريكايي است كه چه بسا در كشور ما مثال هاي مشابه بسياري موجود است. بيش از نيمي از نوجوانان بيان كرده اند كه بخشي از اطلاعات يا بيشتر اطلاعات خود در مورد مسائل جنسي را از تلويزيون دريافت كرده اند. تلويزيون، فيلم ها، و موسيقي ها تنها عوامل تاثيرگذار در اين مسئله نيستند، اينترنت نيز دسترسي نامحدودي را به اطلاعات جنسي در اختيار نوجوان قرار مي دهد و علاوه بر آن در اين محيط همواره مي تواند افرادي را بيابد كه مايل هستند در رابطه با اعمال جنسي صحبت كنند. نوجوان در محيط اينترنت احساس امنيت مي كند زيرا مي تواند به صورت ناشناس در پي اطلاعات جنسي باشد. شكارچيان جنسي نيز از اين مسئله آگاه هستند، و نوجوانان را به برقراري روابط آنلاين وسوسه مي كنند و سپس زمان و مكاني را براي ملاقات ترتيب مي دهند. نوجوانان نياز به شكارچيان جنسي ندارند تا به يك سايت آنلاين *** گرافي معرفي شوند. بلكه آشنا شدن آنها با اين سايت ها مي تواند از طريق دريافت ايميل هاي اسپم يا اشتباها كليك كردن يك لينك به سايت هاي پورن اتفاق بيفتد. ***گرافي باعث مي شود نوجوان ديدگاهي ناسالمي از روابط معمولي پيدا كند. در حقيقت، ***گرافي ارتباطي مستقيم با سوء استفاده جنسي، تجاوز، و خشونت جنسي دارد. انحراف هاي جنسي رفتارهايي هستند كه افراد در واقع آنها را فراگرفته اند،و اين مسئله ناشي از قدرت ***گرافي براي ايجاد انحراف جنسي در افراد است. ***گرافي مي تواند اعتياد آور باشد، ابتدا فرد بوسيله ي مشاهده ي تصاوير ***ي معمولي و بدون خشونت به تماشاي اين صحنه ها خو گرفته و به مرور در معرض تصاويري قرار مي گيرند كه داراي محتواي بردگي جنسي، تجاوز، آزار و شكنجه، روابط جنسي با حيوانات، سوء استفاده جنسي از كودكان و ديگر مصاديق خشونت جنسي هستند. نابودي روابط بواسطه ي افول ارزشهاي انساني در فرد و كاهش توان عشق ورزي، كمترين آسيبي است كه اعتياد به ***گرافي در پي خواهد داشت. اما در بدترين شرايط، برخي از افراد معتاد به ***گرافي، فانتزي هاي نشات گرفته از صحنه هاي پورن را عملا با قرباني كردن ديگران، از جمله كودكان و حيوانات، در زندگي روزمره به اجرا خواهند گذاشت. نوجوانان نيز اعتقادات مخصوص به خود را در مورد رفتارهاي جنسي سالم دارند. با آنكه بيشتر دختران نوجوان روابط جنسي را برابر با عشق مي دانند، اما ديگر نوجوانان، بخصوص پسران، روابط جنسي را مستلزم تعهد ندانسته، بلكه آن را فعاليتي كم اهميت دانسته و در ذهن خود خطرات و عواقب آن را ناچيز مي شمارند و اين نگرش نادرست را از برنامه هاي تلويزيوني كسب كرده اند. عدم نمايش كافي خطرات فعاليت ها و رفتارهاي جنسي در تلويزيون، مانند بيماري ها و بارداري، اهميت مسئله ي تعهد جنسي را درذهن بيننده كم رنگ جلوه مي دهد. ديگر باورهايي كه از اين طريق به بيننده القاء مي شوند از اين قرارند: همه ي نوجوانان رابطه ي جنسي دارند منبع : كودك و نوجوان-نگراني در مورد رفتارهاي جنسي نوجوان
امتیاز:
بازدید: 70
به نظر مي رسد كه رشد جنسي بچه ها، از نظر والدين نوزادان و كودكان دوره اي باشد كه در مراحل بعدي زندگي آنها به وجود مي آيد. ولي در حقيقت، رشد جنسي كودكان در سالهاي اوليه زندگي شروع مي شود. نوزادان، كودكان، پيش دبستاني ها و كودكان جوان در سن مدرسه، شالوده رشد هيجاني و فيزيكي را همزمان با رشد به صورت هاي نامحسوس ايجاد مي كنند. همزمان با دست يابي به نقاط عطف مهم فيزيكي و هيجاني، مانند آموختن راه رفتن و يا شناخت پدر و مادر، كودكان به نقاط عطف مهم مي رسند مانند چگونگي بازشناسي، تجربه و احساس كردن بدن خود و چگونگي شكل دهي دلبستگي به ديگران. دلبستگي در سال هاي اوليه زندگي شكل مي گيرد و به مراحل صميميت و پيوستگي با ديگران در آينده كمك مي كند. با شناخت نحوه رشد و يادگيري كودكتان، شما مي توانيد نقش مهمي را درپرورش سالم هيجاني و فيزيكي ايفا كنيد. نوزادان و كودكان نوع منحصر بفرد صميميت فيزيكي و دلبستگي هيجاني ما بين كودكان و والدين، مي تواند اولين عامل براي شكل گيري زمينه هاي عاطفي و صميمي فيزيكي پخته در اينده باشد كه در مراحل بعدي، به عنوان بخشي از بلوغ جنسي پخته در اينده مي باشد. بدن من. بيشتر والدين نگراني هاي مربوط به كودكان خود را با دكتر خودشان در ميان مي گذارند با موضوعاتي نظير اينكه نوزادان آلت تناسلي خود را در طول عوض كردن پوشاك لمس مي كنند يا داراي حالت نعوظ زيادي هستند. به انها اطمينان داده يمشود كه اين رفتارهاي كاملا عادي مي باشد و گفته مي شود كه اكتشاف كردن بدن، حتي در ميان بچه هاي جوان تر هم يك امر عادي مي باشد و بيشر كودكان، به خصوص نوجوانان، از برهنه شدن خوششان مي آيد. واكنشي كه شما نشان مي دهيد – صداي شما، كلماتي كه استفاده مي كنيد و حالت صورت شما – يكي از اولين درس هاي بچه شما در زمينه مسائل جنسي مي باشد. با عدم واكنش عصبي و غافل گير كننده، يا عدم استفاده از كلمات ناپسند، به كودك خود آموزش مي دهيد كه اين كنجكاوي در مورد بدن ، يك بخش نرمالي از زندگي مي باشد. آگاهي جنسي. در سنين 2 يا 3 سالگي، حس مونث يا مذكر بودن كودك شروع به رشد مي كند. اين آگاهي، هويت جنسي ناميده مي شود. كودكان در اين سن، شروع به شناختن تفاوت ما بين پسر ها و دختر ها مي كنند و مي توانند خودشان را به عنوان يك پسر يا يك دختر، شناسايي كنند. برخي از افراد معتقدند كه هويت جنسي به صورت زيست شناختي تعيين مي شود و برخي بر اين باورند كه اين امر در نتيجه محيطي كه كودك در آن قرار گرفته است، تشكيل مي شود. به احتمال زياد، اين امر در نتيجه تركيب دو مورد ياد شده حاصل مي شود. كودكان در اين سن، خودشان را با رفتار هاي خاصي سازگار مي كنند كه نقش هاي جنسيتي ناميده مي شوند، كه مربوط به مونث يا مذكر بودن آنهاست. مردانه بودن چه چيزي است؟ زنانه بودن چه چيزي است؟ چگونه پسر ها و مردها رفتار مي كنند؟ دختر ها و زن ها چگونه رفتار مي كنند؟ همزمان با اينكه تصميم مي گيريد كه نقش هاي جنسي را به كودك خودتان ياد دهيد، نسبت به واكنش هايي كه آنها در داخل و خارج از خانه نشان مي دهند، مطلع باشيد. دوره پيش دبستاني (سن 3 تا 5 سالگي) با اين حال، ممكن است كه حتي در صورتي كه كودكان اين حس را داشته باشند كه اين كار خوب است، والدين بخواهند تا توضيح دهند كه لمس كردن بدن بايد در تنهايي صورت گيرد – كودكان در دوره پيش دبستاني آنقدر درك دارند كه بدانند همه چيز نبايد عمومي شود. همچنين آنها به اندازه كافي بزرگ شده اند كه بدانند هيچ كسي – حتي اعضاي خانواده يا افرادي كه به آنها اعتماد دارند – نبايد آنها را به گونه اي لمس كند كه احساس ناراحتي داشته باشند. منبع : كودك و نوجوان-شناخت رشد جنسي اوليه در كودك (يك تا ده سالگي)
امتیاز:
بازدید: 67
يك مهر طلاق و همه چيز تمام. شايد هم خيلي قبلتر از ضرب مهر ديگري چيزي نبوده. فقط نفسي كه بيايد و برود و تحمل گذر ثانيههايي كه انگار سنگ به پايشان بسته شده. ديگر نميخواهمش، همين و بس. هرچند دفترخانه با دفترخانه فرق دارد، اما طلاقهاي توافقي بيشتر از اين حرفهاست. معمولا هم زن متقاضي اين نوع طلاقهاست. نه اينكه مردها دلشان زده نميشود و نسبت به همسر بيميل. نه، مردان محدوديتي براي چند همسري ندارند. هرچند، هر چه كه به مناطق متوسط به پايين كه نزديك ميشويم، سازگاري زنان و تحمل شرايط بيشتر ميشود و دليلش فقط بيكاري و وابستگي مالي زنان به همسرانشان است. مگر اينكه مرد بزند به رگ بيخيالي و همين آب باريكه را هم يا اصلا نياورد و يا همه را خرج اعتيادش كند و گشنگياش بماند براي زن و بچه. با اينكه هر دفترخانه از تمام نقاط شهر مراجع دارد، اما ميشود تخمين زد كه هر كس براي رها شدن از بند زندگي مشترك دليلي كه ميتراشد با كلاس و درجه و سطحش و… بيربط نيست. طلاق توافقي در محلههايي كه هنوز سنتيترند به اندازه منطقههايي كه قبح دلزدهشدن از همسر و انتخاب ديگري ريخته، نيست. اعتياد و بيكاري هم در بين مرفهين به چشم نميآيد. طرف آنقدر دارد كه خرج زندگي كه هيچ، هزينه اعتياد خودش و رفيقهاي معتادتر از خودش را هم ميدهد. «ديگه ازش سير شدم» محكمترين دليل زن و شوهرهايي است كه غصه نان ندارند، فكر كرايه خانه و مدرسه هم ندارند و خلاصه دلشان نگران نيست يا دل نگران كسي نيستند و دغدغه دستهاي خالي كسي را ندارند. ربطي هم به مهريه زياد و كم ندارد، كه مثلا آني كه مهريهاش كم است خيلي راحت بگويد: «برو خونه بابات» اتفاقا آقاي دفترخانهدار كه ميگفت جديدا مهرهاي كم در حد يك شاخه گل سرخ به نيت خداي يكتا، زياد شده است. بعضيها هم هستند كه از آن جلبهاي روزگارند و براي خلاصي دردانه پسر از سربازي و فرستادنش به فرنگ حاضرند تن به طلاق بدهند كه بشوند واجد شرايط معافيت پسر جان. بعد كه خر محترم از پل گذشت، برميگردند براي ثبت عقد. فكر كنيد كه عدهاي حاضرند سه سال طلاق گرفته باشند براي يك معافيت سربازي! حتما ارزشش را دارد خب. شايد آسمان همه جاي اين شهر يك رنگ باشد و شايد جايي كمي ابريتر و آنطرفتر كمي آفتابي، اما به قول قديميترها شايد پول خوشبختي نياورد، اما بيپولي بدبختي ميآورد. يكي از مهمترين دليلهايي كه يك مشاور حقوقي و خانواده و يكي از محضرداران تهران براي طلاق بيان ميكند، تامين اقتصادي است كه شايد تضمين صددرصدي تحكيم خانواده نيست، اما نبودش خانواده را مضطرب ميكند و مشوش. آي عشق، چهره آبيات گم شده احتمالا ديگر برايتان زياد عجيب نباشد اگر خبر جدايي دوستي، آشنايي بعد از مدت كوتاهي زندگي مشترك به گوشتان بخورد. بحث طلاق اين روزها آنقدر شايع و همهگير شده كه تا اسم زندگي مشترك ميآيد، ناخودآگاه اين آمار ماهي تابانهوار بر سرت فرود ميآيند و از خودت ميپرسي نكند من هم… پاي صحبتهاي تعدادي از هم سن و سالانمان نشستهايم. از مجردها در مورد ذهنياتشان درباره زندگي مشترك ميپرسيم و از متاهلها درباره ميزان نزديكي اين تصاوير با واقعيت. خيليها با ترس و ترديد حرف ميزنند و اين مسائل را مربوط به حوزه خصوصي زندگيشان ميدانند. عده زيادي هيچ تصوري نسبت به آن ندارند و عدهاي ما را خواستگاري در لباس كنجكاو ميبينند و همان اول كار آب پاكي را روي دستمان ميريزند! و از تصميمشان مبني بر ادامه پلههاي ترقي ميگويند. بخشي از اين تصاوير را با شما به اشتراك گذاشتهايم: يك – براي تو كه مسئوليتپذير نيستي! مجردها: بحث مسئوليتپذيري و تعهد پيش ميآيد. اگر در خانه پدري اتاقت با جنگل تفاوتي نداشت و مسير در اتاق تا رختخواب به سختي قابل شناسايي بود، الان مسئوليت اداره يك خانه بهعهده توست. وقتي هنوز نميتواني زندگي خودت را جمع و جور كني، اساسا بهتر است به ازدواج فكر نكني. متاهلها چه ميگويند: براي جوانهاي امروز ازدواج مفهوم ترسناكي شده است، از احساس مسئوليت، تعهد و خداحافظي ناگهاني با دوران سبكسرانه جواني. ولي اين موضوع آنقدرها هم نگران كننده نيست، حتي يك موقعهايي شيرين و لذتبخش است. دو- پلههاي ترقي و موفقيت رو چه كنم؟ مجردها: ازدواج دغدغههاي فكري زيادي ميآورد، طوري كه يا بايد قيد درس و تحصيلات عاليه را زد يا بعد از فارغالتحصيلي به فكر قاطي مرغها شدن افتاد. اداره زندگي، فشار اقتصادي و از طرفي درس و دانشگاه و مسائل آن همه با هم ميدانيد چه بلايي سر آدم ميآورد؟ متاهلها چه ميگويند: اين موضوع درهمه مواقع صدق نميكند. بلكه خيلي وقتها ازدواج باعث پيشرفت فرد هم ميشود. تنها به اراده و پشتكار هركس بستگي دارد. سه – به استقبال استقلال دخترها: از جهت اينكه استقلال آدم بيشتر ميشود خوب است. پسرها: ديگر آن آدم سربه هواي قبل نيستي كه هر تصميمي ميخواست ميگرفت و هر كجا ميخواست ميرفت. استقلال دوران مجردي را ديگر نخواهي داشت. متاهلها چه ميگويند: بستگي به تعريف هركس از اين موضوع دارد. در هر صورت وقتي بهعنوان دو ركن اصلي يك خانواده شناخته ميشويد، يك سري آزاديهاي قبل را نخواهيد داشت و از طرفي آزاديهاي ديگري بهدست خواهيد آورد. همه چيز نسبي است… چهار- آلونك عشق چهل متري! مجردها: عشق اگر باشد با هر سختي و دردسرش كنار ميآيم. زندگيمان را خودمان دونفره آجر به آجر ميسازيم و از اين رمانتيك بازيها. متاهلها چه ميگويند: اغلب مشكلات اينجا شروع به خودنمايي ميكنند. ديگر آلونك چهل متري تبديل به يك جوك شده و توقعات بيشتر ميشود. فداكاريهاي كمتري به چشم ميخورد و پاي بحث و مشاجره و دعوا به خانهها باز ميشود؛ بحثهاي كه روزهاي اول اصلا خبري از آنها نيست و به مرور زمان به وجود ميآيند. پنج – زندگي در رويا! در انتظار شاهزاده سوار بر اسب سفيد دختر: كسي كه همسر آينده من ميشود، بايد از همه نظر ممتاز و برجسته باشد. يك جنتلمن تحصيلكرده عاشق، سوار بر بنز سفيد. پسر: اگر بخواهم همه ويژگيهاي مهم دختر مورد علاقهام را بگويم كه خيلي وقت ميگيرد. ازدواج است خب. شريك آينده من بايد سرآمد همه باشد. متاهلها چه ميگويند: پيشنهاد ميكنم براي زندگي مشترك تمام اين تصورات و توقعات بيجا را دور بريزيد. يك همراه صددرصد ايدهآل هميشه وجود ندارد. بايد واقعبين بود. بعضي وقتها خيلي جزئيات بياهميت را بايد زيرسبيلي رد كرد. شش ـ نوع رابطه: دوست؟ همسر؟ هيچ كدام؟ هر دو؟ مجردها: وقتي پيش از ازدواج مدتي باهم دوست بودهايم، ديگر احتياجي نيست نوع رابطه عوض شود. نسبت به هم و رفتارهاي هم آشنايي پيدا كردهايم. زندگي با همان گرمي و صميميت قبل پيش خواهد رفت. متاهلها چه ميگويند: اغلب دوستيهاي پيش از ازدواج ماندگار نيست و كمتر به ازدواج ميرسند و درصورتي كه به ازدواج هم منجر شوند، نوع رابطه ميبايست عوض شود. اين نوع رابطهها معمولا عمر دارند و وقتي عمر آنها به پايان ميرسد و دو طرف جذابيت خود را براي هم از دست ميدهند، مشكلات به مرور پررنگ و اختلافات شروع ميشوند. هفت – ازدواج، قدم ضروري براي ايجاد رابطه با جنس مخالف مجردها: وقتي مطابق شرع و عرف با جنس مخالف وارد رابطه شوي، بسياري از نيازهاي تو تامين خواهد شد كه نياز جنسي اصليترين آن است.. متاهلها چه ميگويند: بخش زيادي از طلاقهايي كه صورت ميگيرند، بابت مشكلات و مسائل زناشويي است و لازم است قبل ازدواج حتما آموزشهايي داده شود و افراد نسبت به هم و نيازهاي يكديگر شناخت كافي پيدا كنند. منبع : مركز مشاوره و روانشناسي ايران-گشتي در دفترخانههاي طلاق
امتیاز:
بازدید: 95
|
|
[قالب وبلاگ : سایت آریا] [Weblog Themes By : sitearia.ir] |